?

Log in

Катя Кочеткова
17 November 2016 @ 02:49 pm
Здравствуйте. Меня зовут Катя Кочеткова. Я тренер и психолог. Это моя любимая работа и одно из дел жизни. )

Мои тренинги.
"Движение Жизни": http://solway.livejournal.com/123429.html
"Волшебная Уборка": http://solway.livejournal.com/123756.html

Темы консультаций.
самореализация: http://solway.livejournal.com/124531.html
"тень": http://solway.livejournal.com/124160.html
женская сила: http://solway.livejournal.com/135315.html
мужско-женские отношения:http://solway.livejournal.com/134978.html
зависимость: http://solway.livejournal.com/125760.html

С другими темами тоже можно обращаться. Если не буду работать сама, могу порекомендовать прекрасных специалистов.

Будьте авторами своей жизни!
 
 
Катя Кочеткова
18 January 2017 @ 10:45 am
Что такое женская сила? У многих гуру псевдоведизма есть странная идея, что это исключительно красота, покорность, навыки ведения хозяйства, воспитания детей и услаждения мужчины. По этой идее я пройдусь отдельным текстом. У многих женщин и ведущих тренингов «как сманипулировать мужчиной, чтобы он стал послушным мальчиком» идея ещё более странная. Женщина дарит мужчине секс, а мужчина ей должен за это всё. Деньги, внимание, ресурсы и свою собственную жизнь. Во-первых, это проституция. К тому же, манипулятивная. Проститутки честнее, с ними договариваются напрямую. Во-вторых, мужчина делает то же самое. Только, получается, бесплатно.

Итак. Что такое женская сила на самом деле? Как любая сила, это энергия. Действия, шарм, харизма, внутренний свет… То, что является ресурсом и для самой женщины, и для окружающих. Это очень важно: и себе, и людям. И, в первую очередь, всё-таки себе. Сейчас я буду писать, какой эта сила бывает вообще. Это не значит, что каждая женщина обязана развивать всё сразу и одновременно. Не надо. Лопнем. Гораздо лучше, когда что-то открывается, в чём-то появляется потребность, и приходит время заниматься именно этим. Тогда женская сила действительно расцветает, как цветок. Никаким псевдоведистам не снилось.

И самый важный момент про женскую силу. Женская сила - это идентичность. Это про то, кто я… Вот возьмём красоту. Большинство женщин следят за собой от случая к случаю, или наоборот проводят всё своё время в салонах. Слова-то какие: «следить за собой»... И на выходе получается не уникальная женщина, а ухоженная, усреднённая. Не красота прилагается к женщине, а женщина прилагается к такой общественной красоте. И как мужчинам нас выбирать? Мы же почти одинаковые. Мы не отрываем глаз от сферической красоты в вакууме, совершенно забыв о себе. Моя знакомая стилистка из Израиля начинает с того «кто ты». И я надеюсь, что она таки станет мировой знаменитостью. Нам, женщинам, вообще трудно понимать и чувствовать себя. Нас самих по себе как бы и нет. Есть дочь, жена, мать, профессионалка, спортсменка, комсомолка...красавица, не присвоившая себе свою же красоту и являющаяся к этой красоте каким-то непонятным приложением.

Здесь нужен тренер или психолог. Потому что развитие любой женской силы без присваивания...без того, чтобы идти от себя, а не от такой сферической женской силы в вакууме, умеренно бесполезно. А у нас - женщин - очень большие проблемы с идентичностью. С тем, кто мы сами по себе. Такие, какие есть.

1. Красота.
Коко Шанель однажды сказала: «если женщина не стала красивой в 30 лет - значит, она дура». И это ещё хорошая фора во времени. Потому что свою, единственную, ни с чем не сравнимую красоту можно найти в любом возрасте. Но если мы по каким-то причинам её не нашли, не надо себя ругать. Это значит, что мы занимались чем-то другим. И наша женская сила ярче там, а здесь пока провисает. Ничего страшного, ведь это только пока.

2. Ум.
Да, я в курсе, что есть идея, что это свойство мужчины. Но есть и женский ум. Мужской ум ясен, женский проникновенен. Мужской точен, женский контекстуален. И так далее. Иначе, как бы мы могли друг друга понимать? Ну и, конечно, мы можем учиться друг у друга. И - в любом случае - лучше замереть в нерешительности, когда скажут «красивые направо - умные налево».

3. Чувства.
Это классическая сила женщины. Но многие чувства для девочек под запретом. Нам с детства запрещались такие чувства, как гнев (в том числе, праведный), обида, ревность, зависть... Мы сами отвергали чувство боли. И всё бы хорошо, но все остальные чувства при этом тоже притупились. Часто мы не можем осознать даже сами ниши чувства, не говоря уже об оттенках. И это тоже работа с тренером или психологом.

4. Творчество.

Для женщины очень важно заниматься творчеством. Это помогает почувствовать себя, понять свою идентичность. Не приклеиться намертво к мужу, детям, работе, семье. Быть интересной себе, а значит и другим. Кроме детей, материнская сила нужна ещё и здесь. Иногда творчество даже заменяет женщине материнство, и она чувствует себя совершенно счастливой. Творчество же является настоящим спасением для матери, когда дети вырастают и уходят в свою жизнь. Иначе в промежутках между встречами с ними женщина будет страдать и манипулировать, чтобы выросшие дети приезжали к ней чаще. Часто даже серьёзно болеть ради этого.


5. Женские архетипы.
Разные лики женственности - это возможность для нас меняться, играть, экспериментировать. Увеличивать разнообразие жизни, количество степеней свободы для себя, а значит и для своего мужчины. Классические лики женственности, необходимые для контакта с мужчиной - жена, любовница, муза. Есть и другие образы женщины. Хранительница, лекарка, исследовательница, воительница, странница, соблазнительница, гуру (наставница, вдохновительница, училка), кто-то ещё. Особенно бывает важно уделить внимание «теневым» сторонам женственности, связанным с запретными для девочки чувствами. В них больше всего подавленной энергии, которую можно аккуратно освободить.

6. Сила рода.
Очень мощный и корневой ресурс. Это про семью. Про близость и сепарацию. Про отношения, в первую очередь, с родителями и про продолжение рода. Оно бывает не только в детях, но и в продолжении пути, которым идёт род, или кто-то особенно значимый из него. Отношения с родными — штука сложная. Да и есть специальные возраста, в которых нам совсем не до этого. Здесь очень важно начинать по желанию. И тоже нужен тренер или психолог.

7. Ресурсы, навыки, опыт.
Ресурсы - это всё, что нас радует, даёт нам энергию. У многих женщин есть странная идея, что всё это нужно только им, а значит, в общем-то, и не нужно. И это тоже к тренеру или психологу. Также сюда входят любые знания, умения, и весь накопленный и присвоенный жизненный опыт. Присваивать и прорабатывать опыт нам мешают психологические травмы, недопонимание жизненных уроков и просто неумение это делать. За этим тоже можно обращаться к специалистам.
Для любой женщины, очень важно иметь начальные навыки танца и голоса. Танец - для здоровья, тела и эротики. Голос - для здоровья, дыхания и чтобы полноценно высказываться, не пугая им себя и окружающих. Ну и, при желании, петь.

8. Эрос.
Это про чувства, ощущения, чувственность. Мужской эрос сначала про секс, потом про чувственность, восприятие, близость. Женский - наоборот. Об этом я тоже буду писать отдельно.

 
 
Катя Кочеткова
Дело мужчины в отношениях - выбрать, но не связать самого себя.
Дело женщины - отдаться, но не прогнуться.

У мужчины есть три базовых потребности в женщине: жена, любовница, муза. Многие говорят, что муза нужна с определённого уровня развития, но я так не считаю. В женщине должна быть мечта. Иначе эта мечта, часто неосознанно, ищется в другом месте. А выбор - это когда мужчина видит свою жену, любовницу и музу в одной женщине. Когда он каждый день выбирает её потому, что лучше - для него - нет на всём белом свете. И ему просто не нужно смотреть на сторону.

Для встречи с его женщиной мужчине нужно научиться выбирать. Выбирать, не корёжа себя, и не связывая себя своим выбором. Потому что связать себя - это не выбрать. Это сделать вид, что выбрал, а на самом деле лишить себя выбора. А выбирать можно только свободно. Будучи таким, какой есть.

У женщины такие же потребности в мужчине, тут можно не повторяться. И дело женщины - отдаться своему мужчине. Мужчине себе под стать. Мужчине своего размаха, своей «весовой категории». Под которого не придётся ни в чём прогибаться. За которым не придётся и бесконечно тянуться - иначе это будут отношения отца и дочки, учителя и ученицы. Это тоже прогиб для обоих.

Для встречи с её мужчиной, женщине нужно стать собой. Научиться быть счастливой и без мужчины. Накопить своё приданное - свою женскую силу. Потому что прогнуться - это не отдаться. Это сделать вид, что отдалась. А отдаться можно только всей собой, настоящей. Такой, какая есть.
 
 
Катя Кочеткова
16 January 2017 @ 06:51 pm
Общение со специалистом по его тематике – это танец, в котором всегда ведёт он. Независимо от пола, возраста, наличия детей, и вообще всего остального.

Если мы взрослые, мы ищем специалиста, которому можно отдать деньги и то, в чём мы некомпетентны. Мы свободны и ответственны в своём поиске и своей половине контакта. И заранее берём свою часть ответственности за возможную ошибку.

Тогда мы можем:
- искать и присматриваться сколько угодно, получая опыт общения с разными специалистами
- осознанно выбирать специалиста, и отдаваться ему с взаимной пользой и удовольствием
- отдаться, но не прогнуться, свободно участвуя в процессе как ведомый партнёр
- закончить процесс в любой момент
- отправиться к другому специалисту
- отказаться от них вообще, придумав другое решение
- смеяться над ошибками и исправлять их
- присваивать любой опыт и быть благодарными за него

Если мы дети, мы ищем идеального доброго волшебника, которому можно ничего не отдавать, кроме денег, но он всё сделает за нас. Что-то говорит нам, что этого не будет, поэтому мы боимся и не доверяем этому обманщику и негодяю. Но от своей идеи не отказываемся. Мы сваливаем на специалиста всю ответственность и пытаемся конкурировать с ним на его территории.

Тогда мы вынуждены:
- обращаться к кому ни попадя, не имея ни надежды, ни выбора
- изучать всё, в чём мы некомпетентны, чтобы никому ничего не делегировать
- быть в процессе жертвой, которую всё равно переконкурируют и кинут
- не иметь свободы и ответственности закончить процесс самостоятельно
- страдать от ошибок, не имея возможности их исправить
- нарвавшись на реальных обманщиков и негодяев, отдать им деньги
- возможно, потом удивляться, почему мы это сделали
- не присваивать опыт, ходя по одним и тем же граблям

Или всё-таки становиться взрослыми. )
 
 
Катя Кочеткова
Про очарование и разочарование. Очарование прекрасно. В нём много радости, энергии, любви. Нам хочется продлить это состояние вечно, поэтому так больно разочаровываться. Разочарование - это потеря очарования. Оно связано с горем, бессилием, ненавистью. Мы пугаемся своих чувств, и не позволяем себе ни очароваться, ни разочароваться по-настоящему. Запрещаем себе чувствовать, замираем под панцирем, начинаем болеть. Наше сердце потихоньку умирает.
На самом деле, разочарование - это просто выход из очарования, движение дальше. Если у нас развит навык тотальности чувств и наблюдения за ними, можно вспоминать об этом. Но если пока не развит - для нас это ещё не высветленная «тень».
Это нормально, что мы чем-то очарованы, а чем-то разочарованы. Что-то любим, а что-то ненавидим. Даже в одном явлении или человеке. Мы ведь и себе чем-то нравимся, а чем-то не очень.
Мы не позволяем себе негатив. Не умеем с ним обращаться. Подавляем его, разрушая при этом себя. Или неосознанно выплёскиваем наружу, разрушая окружающее, и опять в итоге себя. Но без негатива и позитив становится ложным, картонным. Он перестаёт радовать. Становится нашей лицемерной привычкой. Воспринимается как будни, как должное. И разочарование всё равно приходит.
Мы теряем всё, чем бываем очарованы, пока не проходим сквозь разочарование дальше. Пока не позволяем себе негатив. Пока не учимся обращаться с ним безопасно для себя и других. Начинается интеграция. Свет делает тень прекрасной. Тень делает свет живым. Мы развиваем навык тотальности и одновременного наблюдения всех своих чувств. Возможность испытывать и любовь и ненависть, не разрушаясь от этого и не разрушая других. Наоборот, обретая целостность и полноту своих чувств. Снова начиная дышать полной грудью.
Любовь и ненависть, очарование и разочарование, радость и боль, соединяясь, превращаются в сострадание, которое не имеет ничего общего с жалостью. Это эмпатия. Возможность действительно разделять чувства других людей и передавать им свои. Так к нам приходит истинная любовь.
 
 
 
Катя Кочеткова
14 January 2017 @ 10:18 am
Когда вы общаетесь с дураком - беседу ведут два дурака, когда с манипулятором - два манипулятора, когда с жертвой - две жертвы. Что бы вы ни сказали таким людям, они всё перевернут с ног на голову. Любое подшучивание окажется хамством, а вы окажетесь ответственны за их эмоции и их жизнь.
Мне часто пишут в личку, что жертв надо выслушивать, что я же публичный человек и психолог, что с ними надо помягче. Но я сама долгое время была жертвой, и знаю, что это такое. Жертва ненасытна, и она всегда найдёт повод страдать, сколько бы с ней ни нянчились. А становясь помягче, я беру на себя роль спасателя в треугольнике Карпмана "спасатель-преследователь-жертва", и адское колесо наших отношений начинает свой ход.
Поэтому, обнаружив в человеке жертву, я сначала пытаюсь с ним общаться с уважением, но без особого сюсюканья или миндальничанья, хотя знаю, что жертвы путают одно и другое. Проверяю, готов человек вылезать из позиции жертвы, или свобода и ответственность для него пока ещё хамство и страшное оскорбление. Если готов - человек воспринимает это как внезапную радость, что можно по-настоящему, и мы общаемся дальше. А если он пока ещё раб, которому не нужна свобода, я оставляю ему его выбор и его опыт, который когда-то прошла сама. И точно знаю, что в этом тоже есть смысл.
 
 
Катя Кочеткова
12 January 2017 @ 12:06 pm
Во время праздников, я часто замечала пёстрые компании родителей с детьми. Иногда был и папа, но мама обязательно. И знаете, что?.. Почти ни одна компания не была празднующей. Даже просто довольной - ведь, по идее, все празднуют по-разному.
Родители, совершенно никакие от забот, хлопот и ёлок, и дети - тоже уже никакие. А если присмотреться, то хуже. Ещё никакие. Отсутствующие. Дети, которым составили список развлечений, развивающих игр и мероприятий, взяли за шкирку и повели. На выражение лица "куда я попал, где мои вещи" у них уже - или ещё - не хватает энергии и мотивации. Обычно это характерно-спокойное выражение лица, пассивно принимающее всё как должное и прячущее за собой все эмоции. А потом мы удивляемся, что детям ничего не интересно, они не активны в играх и занятиях, и им нужен только компьютер. И ещё удивляемся, что наши дети становятся жертвами.
Исключение было одно. Высокий, крепкий, седовласый дедушка и две очень разные, совершенно счастливые внучки, бегущие впереди него. Но эта компания и по составу была нестандартной. )
Казалось бы, всё просто. Понаблюдать за ребёнком. Спросить, чего он хочет. Не спешить: пусть, где можно, сориентируется сам. Если тормозит - не кудахтать ему в уши свои творческие планы, а на какое-то время забить. Дать желанию вызреть. Дать ребёнку как следует похотеть, может даже подобиваться, если ему это по силам. Пусть это будет не минутный каприз, а живой, энергичный, сформировавшийся запрос к миру. Помочь ребёнку получить ответ, понять и присвоить его. Как действительно старший.
Тогда на детей тратится гораздо меньше времени и ресурсов, а всё остальное освобождается для нас. Но тут как раз и проблема. Во-первых, мы и с собой не всегда так умеем. Во-вторых, суетясь вокруг детей, мы суетимся вокруг себя. Стараемся дать им всё, что недодали нам, а позже мы сами недодали себе. Суетимся за себя, за всю страну, за всю семейную систему. За весь наш род.
Мы сами во многом не выросшие дети. Мы хотим, чтобы нас развлекли, о нас позаботились, нам дали снова испытать хоть какую-то радость жизни. И пытаемся это делать через детей. За счёт детей. А уж если наследник Тутти изволит рассмеяться, изречь что-нибудь не по годам мудрое, или сам поставить ножку на следующую ступень развития - для нас это признак того, что мы на правильном пути, и наш ребёнок гений. А то, что обычно это либо нормально, либо имитация для привлечения внимания, которая тоже нормальна в определённом возрасте, нам часто и в голову не приходит.
Это не значит, что детей не надо любить, поддерживать и гордиться ими. Или не надо заботиться о себе. Надо, и то и другое. Но не перепутывая между собой эти прекрасные вещи. А бесконечные ахи-охи на обычные детские манипуляции и безуспешные попытки заботиться о себе за счёт ребёнка - это во вред. Не говоря уже о многих других сопутствующих проблемах.
Возвращать свою жизнь и идентичность себе и своим детям, становясь менее занятыми, но более счастливыми и свободными, очень хорошо, занимаясь с тренером или психологом.
 
 
Катя Кочеткова
09 January 2017 @ 07:55 pm

Гениально. У меня давно так, но теперь беру как девиз. ) Для жизни сложнее, но тоже стараюсь...

Много лет назад, когда я только завела жж, прочла у одного блоггера правила поведения в его жж (тогда все вешали правила): "Вы можете делать в моём блоге всё, что захотите. И я - тоже". Это было лучшим правилом всех времен и народов. И главное - для жизни тоже очень подходит.

(Нина Рубштейн)

 
 
Катя Кочеткова
09 January 2017 @ 02:49 pm
Как многие мои коллеги, иногда я мечтаю убить автора термина "зона комфорта". Когда женщина живёт с мужем, который её бьёт, и не может изменить свою жизнь, никаким комфортом здесь не пахнет. Это зона привычки.
Конечно, не всегда всё так экстремально. Обычно это болото, в котором вроде неплохо, но нет никакого счастья. Отсюда путаница с "комфортом". Надоевшая работа, мёртвые отношения. Как говорил Пушкин, "привычка свыше нам дана - замена счастию она".
Любое реальное изменение, любое исполнение желания - а не отвлечение себя, как маленького ребёнка - это выход из зоны привычки. Он всегда вызывает страх. Это нормально. Вопрос в том, что окажется сильнее. Если страх - мы не двинемся с места. Если страсть, желание, вкус к жизни - такая "тень", как страх, высветляется в возбуждение, трепет, алертность, и мы начинаем действовать.
 
 
Катя Кочеткова
05 January 2017 @ 01:20 pm
Многие люди выбирают - сознательно, или автоматически защищаясь - забыть своё прошлое. Вытесняют то, что слишком не хочется, или нет готовности прорабатывать. Но, если мы хотим осознанности, когда-нибудь нам придётся вспомнить всё. Взять оттуда весь опыт, пройти все уроки и прожить всё не прожитое. Так, чтобы там не осталось нужного опыта и чувств, которых мы избегаем. Чтобы нам незачем было забывать.
А иначе, нам будут встречаться похожие люди и ситуации для того, чтобы мы всё-таки это прошли. Возможно, всю жизнь. Тот, кто не понял своего прошлого, обречён переживать его снова и снова. А кто понял, тому незачем убегать от памяти. Он с удовольствием вспоминает важное, не потеряв из этого ничего.
Некоторые, убегая от прошлого, говорят, что оно им не нужно. Защищаются позицией якобы «здесь и сейчас». Но, как говорил Кришнамурти, настоящее «здесь и сейчас» содержит и прошлое, и настоящее, и будущее.